美丽心情

看同学的日志，说打开日志想写，却作罢，再作罢。同感。并非无话可说，只是心中的那情那景没有任何字能够汇集起来。很清晰，却在敲下一个字母的时候凭空消失。就像ss501的歌曲节奏即使很明快，听过后依旧有悲伤的感觉涌起。

生活似乎也是如此，在矛盾中延续。五年多的工作，看着别人不断转变的脸，难过、失望、麻木。然后开始佩服那些处事不惊的人，没有激情没有活力，但可以把你分析的里三层外三层，却还笑呵呵的问你吃了吗？

只是生活还是要这样继续

今年的夏天，很反常。一个日食，挑起了我们这些无谓的人很大兴趣，即使在乌云密布，飘下细雨的情况下，仍装模作样带着那所谓的特制眼镜，仔细辨别着藏在云层深处的太阳，可惜太阳和月亮的影子都不曾见到，却在天瞬间暗下来的时候，竟会激动起来，或许只为那五百年难遇的一句话而已。天气却没有随日食结束而转为它原来的面目，一个日食不知是否使它元气大伤，竟接连着下了20多天的雨，淅淅沥沥，心情沉闷。竟怀念起那阳光普照，大汗淋漓的日子。不知人是否就是这样，有的时候不知道它好，没得时候念着它好。

也没想过，自己还会手握方向盘，一个人颤颤悠悠上路了。那二十分钟的路程，在我脚下延伸的无比漫长。他说，我对你开始刮目相看了，以前一直把你当宝宝一样当心。大概就是如此，并不是人改变了。只是在有依靠的时候，依赖着，任性着。而只有一个人独自承担的时候，却会变的无比坚强，怕又怎么样，掐掐掌心，就会过去的。只是这样子，未必是好。原来没有你，我也可以过得很舒心。原来没有我，你也可以照顾自己。感情失去了强弱势，失去了依赖，似乎也失去了维系中的某根线。并非世事无常，有果必有因。或许我们忽视了积聚的力量，再细小的东西，也拥有毁灭的能量。

    心情有点糟糕。眼睛因为整夜失眠而涩疼得厉害。很久没有如此虐待自己了。一直以为随着时间的推移，人会慢慢长大或者说平和起来，却原来有的时候倔强起来，还如曾经“宁可我负他人，不可他人负我”。纠缠下去，遍体鳞伤。无数次的告诉自己，冷暖自知，只是过日子罢了。却总是无数次的被假象蒙骗，以为自己可以，原来一切都是虚幻。手触摸之处，那原本娇艳的玫瑰之下，都是伤人的锐刺，割破了手，却真正伤到了心。

不经意的，上了xici。

一切大变。那个曾经容身的，曾经嬉笑欢闹的地方，陌生得我恍如进入了另一个世界，看着他们谈笑、调侃。看见一两个熟悉的ID，如救命草般抓住，却说着一些我一无所知的话语。原来时间真的很快，她将我们拉得越来越远。原来我已成为匆匆过客，曾经的话语，曾经的哭泣和欢笑，只留在存档里的那些字里。那时的记忆有的依然清晰可见，有的已模糊不清。我如那失水的花儿，焉焉得趴在干裂的土地上，等着上苍给我一丝的水分，哪怕仅仅是一滴雨水，一滴露水。是的，我等待着恩赐。那些个日日夜夜。一场没有希望的网恋，一些竭斯底里的文字，一帮无法探明究竟的朋友，还有那香烟的明明灭灭，歌曲的唱唱合合。对于那时的我来说，犹如琼汁甘露，在那些眼神中、拥抱中妖艳的成长起来。只是花儿开得越妖艳，衰败得也越快。各自成家，各自立业，那时的恣无忌惮，纯真可爱，大概早已消失殆尽，剩下的只是客套或者还有一丝的无奈。时间太磨人，多年后，想起，我却用混乱来形容，于是我知道那些改变里面，也包括了我。打下这些字的时候，我痛哭失声。

    气温总算缓下来了。想那个39度的时候，一离开空调，身上就开始发热冒汗，如同洗桑拿。不过有个好处，乡下的苍蝇蚊子似乎一下子都去度假了，变得无影无踪 。这些天开个风扇就可以安然入睡了。

    股票却是一轮火过一轮。我看着股票里的钱一毛一毛的增多，心里开始懊悔怎么就没去贷个歀借点钱呢，到时候不就是还个商业贷款的利息么。算了，做人也不要太贪心了，说不定哪天，股大爷又一个心理不爽，来个大跳水，我虽然年轻，只怕也经受不住，反正现在每天的快餐钱也出产了。年底多个千把块么，就当是年终奖了。

    现在越来越觉得人与人之间的关系复杂。特别是单位的。一帮人吃饱了没事干，往往就开始盘算着出点事，也好在上班时间有聊有聊。看不惯你的，欺软怕硬的，倚老卖老的，一个个提上日程。看着他们表面微笑，背面一刀，真是让人觉得很……现在才明白为什么总是有很多人说单位人际关系难以处理，现在才知道当初真诚、善意、微笑的面对他们，对他们来讲，可能只是个和他们一样带着面具的人，因为他们早就是已经麻木于自己的冷漠之中了。

    七月末八月初，喜事坏事一波连一波。这大概就是生活，不然多无味。

6月4日清晨，从悲伤中醒来。

我清楚地记得梦中那个男人在手腕上划下一刀的绝望眼神。那透出青色经脉的苍白皮肤。那香甜细腻的鲜色。我像被束缚着，无法迈出一步或是叫喊。我并不恐惧，只是悲伤的看着他的生命慢慢流逝殆尽，无法挽留。那是一个陌生的男人，可是却觉得如此的熟悉。

最近总是会做这样的梦，是想得太多了吗？

 

生日，不快乐。

我看了一晚上的喜剧，可是我依旧不快乐。

爸爸走了，是在睡梦中走的。这一点我很感谢老天爷，至少他没有再让爸爸受苦。因为据说人走的时候很痛苦，气若游丝，苦苦挣扎，不知道是在恋着这个世界，还是放不下身边人。

和蛐蛐到家的时候，爸爸已经走了。他们让我带上口罩，不允许我呆在房间里。我看见他一个人孤零零的躺着。他再也不会因为房间里没有人就喊着嚷着，他再也不会看见我就要拉着我的手想坐起来，他甚至不会再因为疼痛而呻吟。他就那么安静的躺着。象睡着了一样。他只有在睡着的时候才是安静的，呼哧呼哧做着自己甜美的梦。这两三个月来，他又把自己的人生回放了一遍。他叫他的结发妻子叫姆妈，他的孩子叫他爸爸的时候，他眼里有时候会带着迷茫。他开始不认识他的侄子外甥孙女，到后来他也把他的小女儿忘记了。妈妈说，在他走的一天前，白天曾无比清楚的认识每个来看望他的人。后来他们说那是回光返照。如果知道，那天晚上我就不走了。

我记得那天，八月初六。23点。

2006年6月9日,世界杯来了.连我这个对足球不感兴趣的人都知道.报纸上铺天盖地的宣传.什么主教练、主力，什么队形，什么赛前成绩，我是看不明白的，那些人名我只记得一个托蒂一个贝克汉姆一个欧文。托蒂我总是想到拖把，贝克汉姆么估计广告比踢球搞得好，欧文么我看他抱着他女儿的一张照片，那个孩子很可爱，也就是说通过他女儿，我记得了欧文。不过我对这些人也没有兴趣，我感兴趣的是结果。是谁拿了冠军？是谁在这四年一战中获得最高荣耀。因为我要和蛐蛐堵球。

 

世界杯已经来了。也许我赚钱了，也许我输钱了/

舌尖破了，并不是被自己牙齿咬的或是被人吮出来的。我想了半天，我说大概是累得吧。因为这个星期一开始我就六点一刻起床了，因为作为团员，我们得在七点钟的时候在那个黄河路口作交通协勤，一直到八点钟。别着红袖章，带着白色太阳帽，拿着指挥的小黄旗，站在路口，应该算是一道风景线吧，因为有无数人行驶过后还在回头张望，我只希望他们回望的时候还是要注意安全。很多时候我盯着一个地方天马行空，以致于有人闯红灯，我也不能发现。总觉得生命是自己的，如果连自己都不去尊重，又何须别人去紧张呢，那可是一辈子的时间，哪来那么多的幸运。

 

这几天一直没有什么事情做，从网上下载许多亦舒写的东西拿到单位去看，花很长的时间看上一篇，里面的主人公很多都是叫家明和玫瑰，就如安妮书里总是安、乔、林。我并非对亦舒感兴趣，只是需要有些事情来消磨这令人逼仄的时间。我烦躁异常。

       

      旧伤未愈,有添新伤.

        星期五晚上把脖子扭了,至今,未愈.爬起来关个灯都会把脖子给扭了,到现在我想想都回脸红,就象上次和蛐蛐逛街的时候,也就抬脚的幅度大了一点,竟把鞋子踢到半空中,然后看它抛物运动落下,目击者无数,笑翻人群成片,我躲在蛐蛐后面不敢露脸.状况不同,羞愧之心一样.不想周末的时候还多事,我只得梗着个脖子四处张扬.还被新区医院的医生用一双肥手推拿的颈脖子劈里啪啦的响,疼的我顾不得淑女形象在那边喊妈妈,回到家里还让个老中医拔罐,没有人通知我拔罐也会这么疼,顺带还留下紫红色血印一块,欲哭无泪.一代美女就这么给个开关毁掉了.蛐蛐不知道是不是心有窃喜,现在没有人和他争着上网,争着看电视了外.嘿嘿,小样,哪里会这么容易啊,我有的是办法哟.

      我刚打完一场羽毛球，喝完一杯酸奶，收到一个有着长长脖子大大眼睛的玩具乌龟。球拍是蛐蛐给的，酸奶是蛐蛐给拿的，玩具是蛐蛐送的。我这么说，只是想说，现在我的生活里，蛐蛐总是在不经意间显示出他的重要性。这种重要性曾一度使我恐慌，即使这么长时间，我还是无法适应自己生活的转变。一向自我惯了，却在某一天突然被人宣布，以后这个男人就要和你一起生活，一辈子。还记得那个时候欲哭无泪的感觉，生活的领域将被占领却无法反抗与摆脱的绝望，我神情冷漠的看着那个喜笑颜开的男人，那个从不曾说过爱我的男人，那个只知道拉着我的手一直往前走却鲜少问我感受的男人，那个接吻羞涩的男人。我想也许这样的生活会好一点，那种海誓山盟的爱情在生活的长河中被冲刷得千疮百孔我也见得不少了。我不知道我是不是应该感谢自己那次的沉默，我留住了一个好男人，成就了一个算得上美好的姻缘。

      我老婆说，戒指，你一定要过的比我幸福啊。我说好的，关掉QQ的时候，感到脸上一片冰凉。我想我会幸福，因为我明白他对我的疼爱，纵容我的刁蛮任性和无休止的情绪化。可是我还希望你幸福，你这个让人心疼得女人。

 

（男人来了，闪~~~~~~~）

 

 

 

老钱弄了bbs，刚建，里面没有人几个人，大概都是他的大学同学。我威逼利诱的当了个总版主。天天跑上去叫喧几声。不过似乎没有人愿意和我合作，伤心过后，热情不减。只是不知道这样的热情可以持续多久。对于喜欢的事总是发了狂一般的去做，疯疯癫癫。然后在某天醒来，发现已经失去了兴趣，然后如垃圾般的丢弃。没有回收概念与意想。对于感情，却总是唯唯诺诺，遮遮掩掩。于是剪不断理还乱，伤了自己，对方还很无辜的再为什么。持续很长时间的想念与心痛。有时候会想，是不是对于任何事情和人热情本来就只是个定数，一天里用的过多，那时间就会缩短，反之一点点的用，他就需要很长时间来消耗。

 

闲来无话。

 

眼睛酸胀的厉害，最近几天，失眠症状又如影随形，一点点侵袭我那本就快要崩溃的神经。窗帘没有拉上，外面驶过的车子照得房间明明灭灭，我盯着天花板，蜷缩成一个孤单的姿势。现在每天都在睡之前，双掌合十，祈祷能够很快入睡。在无法信任自己之后，我只能祈求那个据说可以普度众生的神。我静静的躺着，等待神的降临。就如小时候在夜幕下躺在桌子上，看天上繁星点点，听那传了几千年的古老神话，然后转个身，我已经安静睡去。那个时候，我对那些故事中的人物如现在一般的虔诚。那些让别人深恶痛绝的人物，却会无来由的喜欢。他们有什么错，他们都在坚持自己的立场坚守自己的职责，只是他们的做法更加直接，伤害到了别人，但这种伤害一定是在所难免。谁可以说自己没有伤害过别人。所以很多时候和小朋友们一起玩，谈论这些故事的时候，都会争论不休。在无法说服对方的情况下，只能靠武力来解决。原来人从小就明白胜者为王，败者为寇的道理。
这种生活，就像谋杀。我站在办公室的落地窗户口看外面的大片草地又开始泛黄的时候，脑海里闪现这句话。每天的千篇一律，持续的失眠，偶尔求助需要药物。我有时候会幻想自己头发散乱，衣着邋遢，抽劣质的香烟，混迹于每个陌生的城市。我的身边应该有一个爱我的男人给我呵护，一双小手给我纯真，一个至亲的朋友给我安慰。现在总是习惯性的握着胸前的一块玉佩，划过那肥肥老鼠的轮廓。心里会突然的疼痛起来。有些事情真的无法预料。那些气味通过每个毛孔进入身体之后是否已起化学反应，改变了他们分子的结构和数量。因为我开始想念。犹如困兽，等待上帝的惩罚。

这是我喜欢的：

你侬我侬，忒煞情多。情多处，热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一起打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。我与你生同一个衾，死同一个椁。

这是一个糟糕的圣诞节。我相信燕子都会牢牢记住2005年12月24日的这个夜晚。锦衣夜行灯红酒绿之后留下的是满心的疲惫和伤痕。我所能做的，只是听他诉说与哭泣，轻抚她那肿胀的脸庞，拥抱他那颤抖的身体。心疼。保持静默，缓慢，以此来记住。我不同情她，既然做了，就该有所承担，我们都是成人，都要为自己的行为负责。但是应该要记住这次教训。可是为什么眼神还有一丝的犹豫，心里还存在着一丝幻想。

凌晨四点终于可以抱着安静的她入睡。我也很疲惫了，有些本以为忘记的事情突然从脑海里漫漫的凸现出来，如那陈旧的黑白照片，班驳的画面，却依旧印象深刻。

凌晨四点的冬天，夜空没有一丝的光亮，风寒冷的深入骨髓，很多朋友都说醉了之后，才觉得自己很孤单。为什么我在清醒的时候却觉得更孤单。喝醉之后可以肆无忌惮的发泄，而清醒的我一直在忍受。电视里主持人在说如果时光可以选择，你会选什么时候。我希望我已白发苍苍，握者老伴的手看夕阳，看着温暖的笑容说这一生庆幸遇见你。打下这些字的时候，我已经泪留满面了。我一直不明白，为什么眼泪就这么容易掉落，内心的那片荒芜什么时候才可以再次郁郁葱葱。

我们既然曾经拥有，我的爱就不想停顿，每个梦里有你的梦，期待一个永恒的春天。

 

PS：不想丢失

恍惚之间，已到年底。圣诞、元旦、春节接踵而上，街上张灯结彩，随处可见圣诞老头的画像，各商家打出打折送礼的架势，大概又可以大赚一笔了。这种节日对我来说只是收到几个问候，几份礼物，吃一顿饭。习惯了，也就不会有期待。

挂上电话的时候，耳边残留余音。有多久没有听到这么温暖的声音了，柔柔的触摸到心底，抚平生病带来的痛苦和根深蒂固的寂寥。听到自己愉悦的声音。我突然很想他们，很想给他们一个狠狠的拥抱，告诉他们我是怎样的幸运，怎样的感激。

戒指，已经多久没有人这么把它喊出声了。抱抱叫我的时候，竟然有种恍如隔世的感觉，不是陌生，是种失而复得的感动。

我想起阳光明媚的那个冬季夏季，人头攒动的车站街道，花样年华金鹰，红南京瘦百年，有灿烂笑容的面容，一起吞云吐雾，嬉笑打闹。我想起我已经好久没有去看他们了，很久没有那么快乐了。

生病的人就是这么容易感伤，因为我觉得我的鼻子开始酸了。

亲爱的朋友们。

病，似乎不见好转。我把药当作糖果般的吃下去。然后和着水，又一起被呕吐出来，只留下空虚。我不知道怎么了，胃象罢工般的停止运转，拒绝接受一切，就象最近这边的冷空气突然而至，公交车无法工作，陷入瘫痪一般让人手足无措。一小口一小口的抿下热水，希望在进入胃之前就被吸收，升腾的水汽迷糊了眼睛，有热热的液体。

这两天，抽很多烟。无法进食留下的空虚感只能靠尼古丁来缓解。烟灰缸里的白色烟蒂象尸体一般杂乱着躺着，烟灰四处飘散。

 

生病。

手上出现红疹，痒的无比难受。昨天喝酒的后遗症。很小的时候就知道对酒精过敏，却总是在某些场合无法推脱的灌下一杯杯难以下咽的液体，红的白的黄的，充斥整个胃。到最后只是习惯性的站起，干杯，下咽。脸颊泛红，眼光荡漾，听他们说黄色笑话，大声的笑。一切都变的与以前不一样，面目全非。也许这就是生活，需要人不断的去适应，不断的去改变。只是到后来，感觉已经不再是那个傻傻的女孩了。那个可以为一件小事感叹万分，一处风景留恋往返，一段感情诉说衷肠的女孩早已消失怠尽，那一段纯真时光已经一去不复返。

有时候坐在漆黑的夜里，看窗外车来车往，树影被拉长的模样，一群人嬉笑吵闹着走过，会没有来由的感觉到悲伤。一个人活着，没有了故事，只存在一种状态，没有了其他表情，只剩下微笑，没有了目标，只留下臆想，是一种麻木悲哀还是活出了本质。

阿易说我一种颓废的状态下，略带点小资情调，我哈哈大笑，这种混乱中的无奈，怎说得清楚。

我头发油腻，穿着邋遢，抽烟的时候很平静，喝酒的时候很嘈杂，在别人开心的时候我会哭泣，在别人悲伤的时候我会微笑。我的无情我知道，我的无助谁明了。

11.25。